Histoire d'une rencontre

J'ai écrit mon ressenti sur mes rdv et mes discussions avec Mlle S. ... depuis le 1er jour jusqu'au deuxième rdv ...

Dimanche soir ...
Je viens de rentrer ... incroyable pour un premier rdv ...
Je fais le résumé de mes impressions de la soirée ...
- En écrivant ce post ... j'ai le coeur qui bat la chamade ... c'est grave ? je n'ai pas eu envie de l'embrasser sur la bouche en sortant de la voiture ... maintenant si ... elle me manque ... je dois être amoureux ...
- Elle est vraiment belle ... des yeux bleus ... très toublant ... Je l'ai trouvé belle avec les cheveux légèrement humide au restaurant ...
- On a bien discuté ... j'ai peut-être un peu trop parlé de mon ex .... du moins je le crois ... (elle a fait une réflexion ... en disant que la blessure était encore présente ...)
- On a beaucoup de point commun (trop peut-être), la région parisienne ... une même passion pour le ski, le même goût pour la vitesse, certes modérée (voiture, kart  ... mais pas la moto ...) ...
- Coté philosophie de la vie, on est en phase ... je pense qu'elle est plus zen que moi (surtout sur le respect ...) ...
- Elle n'aime pas la musique ... du moins elle n'en n'écoute pas régulièrement ...
- Elle rassure ... une douceur dans la voix ...
- On a mangé japonais et elle adore cela ... curieux ?
- Elle m'a raccompagné chez moi ... (j'étais venu en métro et elle en voiture ...) je n'ai pas osé l'invité à l'appart (bordel+état pas hyper propre .... ) et puis c'est un premier rdv ...
- On a correspondu sur msn dès qu'elle est rentrée ...
Elle a accroché ... je crois ... autant que moi ? Trop beau pour être vrai ...

Lundi matin ...
Après l'euphorie ... les doutes
J'ai un peu peur de ne pas être à son niveau ... un peu casanier ... moins ambitieux sur la relation à deux ... encore que ... surement une question de motivation ...
Son envie d'enfant par rapport à son boulot ... comment concilier les deux ...
Elle ne s'est pas beaucoup dévoilé hier soir ... timide ? Je crois qu'elle est plus posé que moi ... je suis un peu chien fou par moment ...
Des goûts de luxe ? elle avait une bague avec un superbe diamant ...
J'ai peur que le positionnement social pose problème ... sur le court terme peut-être pas ... est-ce qu'elle est géné par quelqu'un de moins haut qu'elle socialement ... c'est peut-être plus une réflexion de mecs ?
Elle m'a envoyé un mail ... gentil ... mais juste gentil ... ne serais-je pas une relation par défaut ? Il est gentil lui ...

Lundi après-midi ...
Il faut que je fasse confiance à mon instinct et que je ne cherche pas forcément à analyser ...
Pourquoi elle m'a choisi ? sur quel critère elle a choisi de chatter ?
Capable de jouer la comédie ?
Je n'arrête pas de penser à elle ...

Lundi soir ...
On a rediscuté lundi soir ... elle me prévient qu'elle a un déplacement jeudi ... donc on ne se verra pas cette semaine ... et ce WE je suis dans la région centre ...
La magie est encore ... ne pas s'enflammer ... j'ai fait une petite gaffe ... de l'humour mal compris ... c'est le pb d'internet ... vigilance ...
Pimprenelle à raison ... ne pas aller trop vite ... montrer qu'on est là ... et que l'on partage les mêmes envies ... ne pas brusquer les choses ...
A la question "quels sont tes projets ?"  ... qui devient un petit jeu ... en rajoutant "pour la vie ?" ... j'ai répondu "rendre heureux et être heureux ..." ... ticket d'entrée "gratuit" ...
Je viens de passer la période de l'euphorie ... la période de doute se termine ... je redeviens moi ...

Mardi matin ...
La nuit s'est pas trop mal passé ... j'étais plutôt zen en me disant l'émotion redescent je vais être moi ...
Et ce matin ... j'ai les mêmes sensations qu'hier matin ... la fréquence cardiaque est augmentée ...
La dernière fois que j'ai eu les mêmes sensations c'est il y a 8 ans après ma rencontre avec la mère de ma fille ... plus d'appétit ... la tête un peu ailleurs ... je dois faire attention à me protéger ... ne pas s'emballer ... les risques de chutes sont importants et plus on tombe de haut, plus on se fait mal ... et donc se relever est plus compliqué ...
En écrivant ce com ... elle vient de se connecter ... juste un petit "bonne journée ... jim" ... juste une petite attention ...
Je ne suis pas sur d'avoir ressenti cela pour melle C ...
Ca se décante dans ma tête ... je n'arrête pas de penser à elle ... trop beau pour être vrai ... y'a surement un truc qui cloche et que je ne l'ai pas vu ...
Important d'être soi ... je me disais en venant au travail ce matin ... que je pourrais me mettre en retrait coté boulot dans le cas où on aurait des enfants ... comme cela elle pourrait continuer à s'investir dans son travail ... NAN ... il faut que je continue à rester moi ... faire un boulot qui me plait et sans que je me donne de contraintes que je n'ai déjà ... rester soi-même ... afin d'éviter des frustrations ...
J'ai repris goût au travail ... je monte en puissance ... c'est bien ...

Mardi AM ...
Mon ressenti est dans le porst "Destructeur ?" ...

Mercredi matin ...
Le coup de blues est encore là ... je vais faire simple aujourd'hui ... où j'y arrive où j'y arrive pas ... la décision devra être logique ... je pense que je vais devoir changer de boulot mais avant cela il me faudra faire l'analyse de béthune ...
Si j'atteinds mes objectifs ... c'est que je peux continuer sinon il va falloir revoir les objectifs à la baisse ...
La discussion d'hier soir me fait réfléchir, je lui ai parlé de mon coup de blues au boulot ... ces réflexions sont pertinentes et correspondent à celle d'un patron ... normal ...
Ce putain d'entretien m'a fait mal ... à moins de me réveiller ... montre leur qui tu es ... j'aurais toujours l'opportunité de claquer la porte en seigneur ...
Mon attitude vis à vis de sophie est bien ... des petites attentions ... on verra mardi prochain le résultat ... elle aime ces attentions ... nan ... trop beau pour être vrai ?
Ce qui m'inquiète ... au niveau des signes on est super compatible ... encore un signe ? (c'est notre truc à nous ...)
Point positif : sa douceur et sa tenacité devrait décupler chez moi l'envie de me dépasser ... et si je n'y arrive pas ... pas de jugement ... mais j'aurais essayé ... pas de frustrations ...
Le risque est là ... elle est ambitieuse ... et si je n'y arrive pas comment je gère ... je crois que le risque de notre relation est là ... j'ai le niveau ... mais en aurais-je envie ... et pourrais-je tenir ...
J'ai trouvé la question ... serait-elle capable de vivre avec quelqu'un se socialement inférieur ... je m'entends ... elle est ingénieur ... pourrait-elle vivre avec un ouvrier .? ... là est la vrai question ...

Mercredi AM ...
Ce matin ça allait ... la reprise n'est pas facile ... je n'arrête pas de penser à elle ... dois-je lui envoyer un sms ? un mail ? rien ... j'attends ce soir ? ... juste pour une petite attention pour dire que je pense à elle ... le fait-elle ? non ... sauf que quand elle est au boulot ... elle bosse elle ... je l'enverrais ce soir ... histoire de ... on voudrait avancer plus vite ... mais on sait que c'est pas bon ... prendre le temps pour garantir le résultat ...
Je suis amoureux d'elle ... la seule vrai peur que j'ai c'est de devoir arrêter cette relation (qui n'en est qu'au stade d'embryon) d'ici peu ... on voudrait faire plus pour séduire ...

Mercredi soir...
Ce soir c'est le doute ... j'ai résisté au sms ce matin ... pas d'attention de sa part aujourd'hui ... ne pas juger ...
Mais c'est vrai que ce soir, je suis pessimiste ... je suis peut-être pour elle qu'un gentil gars ... et qu'elle ne vibre pas pour moi ... attendre ... mais il ne faut pas que cela me bouffe de l'intérieur (en raison du fait que l'on ne soit pas sur le même rythme ...) ... c'est long jusqu'à mardi prochain ...

Jeudi matin...
Ce matin un mail en réponse au mien ... je n'y crois plus ... je pense réellement qu'elle me trouve gentil mais il doit lui manquer l'étincelle ... celle qui fait que tu es prêt ou prête à te lacher ... c'est mon ressenti de ce matin ...
L'autre explication ... elle est tout en contrôle ... je veux maîtriser mes émotions ... pour ne pas être perturber au travail ... je fais cela à mon rythme ... (cela revient au propos de brigitte hier am ...) ... il y a quand même cette phrase "une communication plus live" ...
Il faut que j'arrête de réfléchir ... je vois comment faire ... maintenant il faut que je m'occupe de moi et de gérer mes émotions ... cela affecte mon rendement au travail ...
Le problème d'hier AM m'a beaucoup plus affecté qu'il n'y parait ... je crois que j'ai cherché un soutien (même si je ne l'ai pas sollicité) chez sophie qui n'est pas venu ... inconsciemment je pensais avoir un sms mercredi midi ... sauf que quand elle est boulot ... elle y est et à 200% ... donc c'est normal ... je dois l'accepter ... , pour en revenir à hier ... cela m'a renvoyé à mes problèmes d'il y a un an ...
Je vais devoir faire une journée à 200% ... comme je le disais hier ... si vendredi le bilan de la semaine au travail n'est pas positif ... j'arrête tout ... (et sophie ... je crois aussi ... vraiment besoin de me reconstruire coté boulot ...), je dois vraiment m'attacher à résoudre mes problèmes ... ce n'est pas ma relation dernière ... c'est mon départ de mon ancien boulot dont je n'ai pas fait le deuil ...
Première décision : j'arrête les posts sur le blog jusqu'à la semaine prochaine ... et surtout je ne vais pas sur son blog que je viens de découvrir ... elle ne parle pas de sa vie privée ... et c'est aussi bien ainsi ...
Point positif : je ne vais plus sur le blog de Mlle C depuis dimanche soir ... 3 jours c'est bien ... il faut continuer ... et cela ne manque pas ... mon deuil est fait je crois ...
C'est vraiment coté boulot que ce situe le problème ... c'est bien de s'en rendre compte ... maintenant yakafokon ...

Jeudi AM
Je pensais que cela ira mieux ... mais c'est poussif ... je me remets à écrire sur le blog ... juste histoire que ça sorte ...
Je suis amoureux d'elle ... je le ressens comme tel ... je comprends un certain nombre de mécanisme ... il reste juste à ne pas en faire trop ... NE PAS METTRE LA PRESSION ... laissez le temps ... sentir et ressentir ... écouter son instinct ...

Jeudi soir
Je sors de chez ma fille ... moment sympa ... je suis amoureux ... je retrouve soso sur msn ... j'ai été moyen dans le chat ... encore des banalités ... je n'ose pas trop dévoiler mes sentiments ... peur à la fois de la brusquer et de me prendre un rateau ... et ça fait mal un rateau ... trop impersonnel internet ...

Vendredi matin
Je viens de rédiger un post où je décris la rupture ... prémonitoire ? ... je n'en sais rien ... juste histoire de se protéger ...
Je vais faire pareil à tous ceux à qui j'en ai parlé ... juste pour me protéger ? ... ou pour me préparer à une fin qui malgré me fait peur ... ?

Vendredi soir
L'attente a été longue et dure ... mais elle s'est connectée ... ça fait du bien ...
Elle ne se dévoile pas ... c'est pour mardi ? ... ce qui me surpend le plus, elle me remercie pour le petit mail ou le sms ... mais elle ne le fait pas ... trop prudente ?
Soit il n'y a rien ... et elle cherche juste un copain ... une connaissance ... sans plus ...
Soit ... j'en sais rien ... partager entre être confiant et se dire j'ai raté un truc ...

Je pense qu'on a jamais du prendre soin d'elle et que ces attentions la touche ... sauf qu'elle ne sait pas pour l'instant faire pareil de peur de l'échec ... son coté working girl et je fais des trucs de malade ... un peu pour masquer son manque affectif ... va falloir creuser la relation qu'elle a avec ses parents ... elle m'a parlé d'une phobie ...

Samedi matin
J'ai oublié de mettre le réveil sur off ... couché à 1h30 et réveil à 5h c'est dur ... waouh ... je me suis recouché ... ce matin j'ai un peu d'énergie ... vaisselle ... rangement ... je n'ai pas allumé la télé ... après nos toilettes respectives on va faire le cd de la miss ...
J'ai eu un coup de stress ... peur de ne pas y arriver ... vieux maux agir que subir ... allez, au ménage

Lundi soir
Je suis négatif ce soir ... son invitation pour le voyage en avion m'a surpris ... ça ne le fera pas ... intuitivement je ne le sens pas ... pourquoi je n'en sais rien ? on est raccord sur la vie à deux et sur l'attitude à avoir dans le couple ... beaucoup de choses en commun ... sauf que sur le plan affectif on est différent ... à creuser demain soir ... je n'y crois plus ... malgré tout mon approche est la bonne ... demain il faut que je sois dans le ressenti ... si il n'y a rien ... j'arrête ...

Mardi matin
Je suis allé sur meetic et sur son blog ... histoire de me rassurer ... c'est nul ... c'est juste un problème de confiance ... je crois que c'est cette phrase "doutes ? nan je ne pense pas" ... je crois que c'est cela qui a remis le compteur émotionnel à zéro ... je veux ... donc j'aurais ... être trop sur de soi, ce n'est pas bon ...
Les sensations reviennent ... ça va être chaud ce soir ... c'est sur je suis vraiment amoureux d'elle ... ENORME

Mercredi matin
Tout s'emboite d'une logique qui m'impressionne ... je suis bien avec elle ... pas de stress ... juste envie d'être moi ... ça peut marcher ... on est tourné vers les autres ...